Colchones “Lo Atlético”, nuevo negocio de los rojiblancos

El Atlético de Madrid prepara otras vías de financiación para el club. Lo que Florentino y Bartomeu se gastan en un fichaje (80-100 kilos) es lo que gasta Enrique Cerezo en 6 o 7 futbolistas. Y Simeone ya se ha cansado de esta situación. Por ello, los rojiblancos han optado por sacar una marca de colchones llamada “Lo Atlético”.

Los famosos colchones “Lo Mónaco” ya tienen competencia. Y es que los aficionados del Atlético de Madrid llevan reclamando años que el mercado colchonero es suyo, y de nadie más. Unos intrusos (de la parte de Francia) se han colado y han invadido ese mercado como Pedro León por su casa, y ahora quieren echarlos con su propia medicina: vendiendo colchones.

Las características de los colchones “Lo Atlético” serán las siguientes:

¡Un palo! ¡Un palo azulgrana!

El Barcelona debate en el grupo de WhatsApp la falta de puntería culé. Douglas, el cono, reabre la conversación con una pregunta y a partir de ahí se desencadena el desastre:

Sin "céspet" no hay paraíso

Xavi se niega a hablar por grupos de WhatsApp en los que el fondo sea una puta mierda con dibujos en lugar de céspet en buen estado. Y entonces ocurre esto:

Cenavidad Barça

Zubizarreta ya está organizando por WhatsApp la cena de Navidad del FC Barcelona. De momento, no le va muy bien:

¿Homenaje a Messi?

A Dani Alves se le ocurrió preguntar por el famoso homenaje a Messi, y se lió un pequeño petardo en el Grupo de WhatsApp del Barça:

Piqué intentando organizar una partida de Póker por WhatsApp

A Gerard Piqué se la suda el Barça, perder contra el Celta y más aún no ir convocado para ese partido. Por eso, se ha dedicado a organizar una partida de Póker por el grupo de WhatsApp:

Michel lanzará una marca de sonajeros

El actual entrenador del Olympiakos ha decidido sumergirse en el mundo empresarial, concretamente en el publicitario. Michel lanzará una nueva colección de sonajeros llamada “Suena Michel, suena”.

El exfutbolista del Real Madrid intentará aprovechar el tirón de su conocida frase: “Suena Michel”. Y es que todos sabemos que cada vez que se produce una destitución de algún entrenador, el primer nombre que sale para sustituirle es… ¡MICHEL!

Ocurrió cuando echaron al Tata Martino, del Barça cuando se fue Mourinho del Madrid, cuando se marchó Schuster del Málaga, cuando Julio Velázquez abandonó el Real Murcia, cuando despidieron al míster del Relesa Las Palas... Y así estaríamos horas y horas.

Pero esto no se queda ahí porque Michel sonó incluso para sustituir al Rey Juan Carlos I cuando anunció su abdicación. Pero al final nada. En este sentido, muchos dicen que “cuando el río suena, agua llueva”. Pues bien, en este caso sería “cuando Michel suena, te la han colao entera”.

Jose Miguel González, Michel, tomó esta decisión tras vencer al Atlético de Madrid por 3 goles a 2. Quizás le pudo la euforia, pero Michel tiene claro tanto el proyecto como el socio que le acompañará en esta nueva aventurar: VALDERRAMA, el colombiano al que Michel le tocó los huevos durante un córner de un Madrid-Valladolid en 1991.

Michel, en rueda de prensa, ha sido muy directo a la hora de explicar el motivo por el que se ha decantado por el exjugador colombiano como socio:

“Carlos Valderrama es un gran amigo,  y sobre todo, los tiene bien puestos”

FC Barcelona y Posesión de Balón contraerán matrimonio en 2015

El FC Barcelona casará a principios de 2015 con Posesión de Balón. Tras varios años de noviazgo, han decidido pasar por el altar. Hay que reconocer que han sido valientes porque solo se ven los fines de semana durante 90 minutos, y alguna que otra vez quedan por Europa entre semana.

No obstante, aunque se vean poco, su relación es muy intensa, muy posesiva. Ambos están todo el rato unidos como si fueran siameses. Muchos, especialmente aficionados del Real Madrid, han asegurado que:

“No es amor, lo que ellos sienten, se llama obsesión”.

En este sentido, tanto el Barça como Posesión han negado que exista tal obsesión, en todo caso posesión. Además, han confirmado a una reportera de Sálvame Deluxe que obsesión es la que tiene Xavi con el césped, Cristiano con el espejo y Bale con la diadema.

Por otro lado, el padrino del Barcelona (Barça para los amigos) será Valors, un tipo bipolar y extraño, mientras que por parte de Posesión de Balón, el padrino será Pep Guardiola. De hecho, Posesión estuvo un tiempo saliendo con Pep pero rompieron su relación cuando Guardiola se marchó a Munich. La distancia en el amor es difícil de llevar.

Hollywood y Aaron Ramsey se verán en los tribunales

Existe una macabra relación entre los goles de Aaron Ramsey y la muerte de un personaje relevante. Y es que, desde hace un tiempo atrás, cada vez que el mediocentro del Arsenal anota un gol, muere un personaje enigmático.

En este sentido, Hollywood ha emitido el siguiente comunicado, breve, claro, conciso y directo:

• “Hi Aaron, te has cargado a Robin Williams. Y con él ya van 14. Nos vemos en los tribunales”.

Bien, os pongo en situación: 14 personas relevantes han fallecido horas o días después de que el galés marcara un gol. Y en este punto surgen varios interrogantes:

Estas preguntas aún no tienen respuesta, y el gran Iker Giménez ya se ha puesto en contacto con ambas partes para investigar el caso en Cuarto Milenio.

Pero mientras Iker investiga el caso, lo cierto es que Hollywood ya ha tomado cartas en el asunto y ha decidido demandar al futbolista. Los americanos alegan que el joven centrocampista están dejando sus estudios de cine sin estrellas, y si esto sigue así, deberán dejar de hacer películas en Estados Unidos. Una pena, y eso que 3 de cada 3 millones son buenas.

Ahora, Ramsey y Hollywood estarán frente a frente en un tribunal. Y ese tribunal estará presidido por el juez que decidió bajar al Murcia a 2ªB rectificando la decisión de su compañero de profesión. Por tanto, la decisión final está en buenas manos, sin duda.

Amunique confiesa ser el padre de Luis Enrique

“Luis Enrique, tu padre es Amunique” (tenéis que leerlo cantando, si no no tiene ni puta gracia), dejará de ser solo un cántico para convertirse en una realidad. El magnífico delantero nigeriano ha confirmado y confesado ser el verdadero padre del actual entrenador del FC Barcelona.

Y es que Amunique, ante la presión mediática que sufre desde el año 1997 cuando coincidió con Luis Enrique en el Barça, ha decidido hablar. Y lo ha hecho aportando una prueba médica de ADN que demuestra lo que era un secreto a voces: Luis Enrique es hijo de Amunique.

El exfutbolista nigeriano intentó ir al programa llamado “El Diario de Patricia” para hacerse la prueba de paternidad, pero no tuvieron la decencia de incluirle en ningún programa. Eso sí, sacaron a uno que decía “¡gangrena!” durante media hora. Para ese sí que tuvieron tiempo y espacio.

Ante la negativa del programa, años más tarde, Amunique llamó a Sálvame desesperado para preguntar si podía someterse a la prueba del Polígrafo con la Gran Conchita (esta no tiene barba como la de Eurovisión, pero tampoco está llena bellesa). Pero Mediaset le hizo el mismo caso que Balotelli a Brendan Rodgers: NINGUNO. 

Finalmente, cuando todo estaba perdido, Pablo Alfaro, excusador del Sevilla, leñero en sus ratos libres y médico de profesión, optó por echarle una mano a Amunique. Vamos, que Alfaro enchufó al exjugador del Barça para hacerse la prueba de ADN. Y esa prueba dio positivo (no de dopaje, que quizás también), por lo que a día de hoy puedo confirmar que “Luis Enrique, tu padre es Amunique”. 

Aquí tengo una prueba gráfica de este bombaso:

Imagen extraída de http://carrilerocentral.com/?p=70

Pillan a Mathieu fumándose las clases

Jérémy  Mathieu ha generado mucha controversia desde su llegada a Barcelona fundamentalmente por dos motivos:

• 1- Zubizarreta, alais “el siestas”, decidió que el lateral francés era el objetivo Nº1 para reforzar la zaga culé. Y tras un tira y afloja con el Valencia, los azulgranas pagaron 20 kilos (no de marihuana, que es lo que le hubiera gustado a Mathieu), un precio que muchos consideraron excesivo. De hecho, desde Barcelona no tardaron en definirlo como un pelirrojo alto, con buena salida de balón y un auténtico ‘Fumador Titular’.

• 2- Su pasado no ayudaba a que la gente se formara un prejuicio positivo acerca del francés. Y digo que no ayudaba porque lo han pillado en Valencia fumándose sus cigarrillos tranquilamente. Eh, y no se le veía muy preocupado. Es más, al llegar a Barcelona, en una entrevista, confesó que hacía 15 días que no fumaba. Con dos cojones…

Pues bien, en este inicio de temporada está dejando claro que en el campo rinde, o eso parece, y da igual si se fuma 20 paquetes o 3 petardos buenos. El problema es que ayer lo volvieron a pillar fumando, pero esta vez fumándose una clase. El lateral francés está sacándose el Bachillerato en Barcelona junto a Munir y Samper, pero las clases no le interesan mucho, y decide fumárselas (véase hacer pellas). Digamos que prefiere fumar a escuchar. Cada uno tiene sus prioridades. Hay que respetarlo.

Munir ha confesado que Mathieu no pisa las clases, se las fuma diariamente. Además, ha confirmado que el francés está trabajando en el lanzamiento de un temazo llamado “Fumando espero, el porro que yo quiero”. En este sentido, Ozil y Coentrao ya se han puesto en contacto con el francés para echarle una mano con el tema.

Nuevo temazo de Zubizarreta: “Siesta sí, siesta también”

Zubizarreta sacará un temazo, una canción que ni ha grabado él, ni ha cantado él, ni promocionará él porque, en palabras de Zubi, “eso es un coñazo” (no confundir conazo ni con una vagina muy grande). Y el single se llamará “Siesta sí, siesta también”. Es un tema muy personal que nos permite conocer a su autor ya que hay dormir muchas siestas y meterse muchas cosas para fichar a Douglas. 

Al director deportivo del Barça (y la gente en el paro…) le cuesta mucho decir “NO”. Es un buenazo y si no mirad:

Sin embargo, hay una excepción y se produjo cuando a Zubizarreta le dijeron que Suárez se alojaría en su casa mientras encontraba piso en Barcelona. Ahí dijo “NO” porque no quería el uruguayo lo dejara sin reservas para el invierno.

Pero, sin duda alguna, hay algo que Zubi no perdona y para lo que siempre tiene el “SÍ” en la boca: para la SIESTA. Y Zubizarreta no denomina siesta a esa cabezadita de 20-30 minutos, sino a ese descanso profundo de entre 5 y 7 horas diarias (sin contar sus 15 horitas correspondientes por la noche). Digamos que para Zubi la siesta es una práctica habitual que practica durante 20 horas de las 24 del día. Unos son adictos a la droga, otros al running, otros a pitar penaltis cada 3 días, y otros a la siesta.

Precisamente durmiendo la siesta se le ocurrió a Zubi sumergirse en el mundo de la música, pero con una condición: no grabar la canción, no producirla, no promocionarla y no firmar autógrafos. Consideraba que eso era un trabajo excesivo, y por eso, decidió contar con la ayuda de Kiko Rivera, creador del temazo “Un Mojón pa ti”.

Ambos tienen gustos parecidos: a uno (Kiko) le gusta la fiesta para después estar 3 días durmiendo la siesta, y a otro (Zubi) le encanta la siesta para después seguir durmiendo la siesta. Dos gotas de agua.

El caso es que tras 25 años trabajando en este ambicioso proyecto, Zubi ha logrado sacar su nuevo single “Siesta sí, siesta también”. Kiko Rivera tiene previstos sacar próximamente una versión de ese Nº1 en “aituns” llamado ‘Fiesta sí, fiesta también”. Pero para eso faltan todavía 50 años.

El FIFA 15 incluye los pitos a Iker Casillas y sus mejores cantadas

El nuevo videojuego de EA Sports, FIFA 15, llegará al mercado del videojuego con más realismo que nunca. Ni “Inde, inde, independencia”, ni mierdas. Lo que va a dar verdadero realismo al juego son los pitidos cuando Iker Casillas toque la pelota.

Los creadores de EA Sports han cubierto el cupo de superación en cuanto a gráficos. En este sentido, el máximo responsable de la compañía ha asegurado lo siguiente:

“Este año hemos clavado incluso a Douglas Pereira tomando como referencia a Arbeloa. Hemos llegado al límite del realismo”.

Por eso, esta vez, viendo que el videojuego más real no puede ser, han optado por mirar a la grada y darle bombo a los 3 o 4 cánticos y silbidos que se escuchan desde allí. Están en las últimas. Les quedan menos recursos que a Tom Hanks en Naúfrago. De hecho, también han recuperado el clásico "Luis Enrique, tu padre es Amunique". Ya no saben qué hacer. Están desesperados, sin duda.

Ahora se habla más del FIFA por lo ajeno al rectángulo de juego. Es más, todos los usuarios están deseando cogerse al Real Madrid, dar 4 pases atrás, que le llegue la pelota al portero, y finalmente escuchar los pitidos. Y así durante 90 minutos. Una pena.

Como nota aclaratoria se debe decir que los pitidos serán convertidos en el cántico "Cómo no te voy a querer" solo en el videojuego de Ancelotti. En el resto de usuarios no existirá ese cántico. Otra pena.

Finalmente, hay que decir que cogerse al Madrid implicará un riesgo tan innecesario como realista. El guardameta, Casillas, podrá cantar en cualquier momento del partido: en alguna salida por alto, en algún balón suelto en el área, en alguna falta lejana y centrada sin peligro, etc. 

Leo Messi NO lanzará más penaltis y SÍ una línea de servilletas

Leo Messi vuelve a ser noticia, pero esta vez no tiene nada que ver con juicios, Hacienda, vómitos, goles, etc. En esta ocasión se debe a un penalti (véase Cristiano Ronaldo). La pena máxima errada por el argentino ante Brasil le ha hecho tomar una decisión: no lanzará más penaltis. El argentino apostará por lanzar otra cosa, concretamente una línea de servilletas llamada “Messilletas”. 

Otro de los motivos por los que Messi se sumergirá en este proyecto es que Leo firmó su contrato con el Barcelona con 12 años en una servilleta. La duda es si servilleta que firmó era de bar o de restaurante. La primera raspa más que la barba de la mujer de James Rodríguez, y la segunda es más señorial. Pero teniendo en cuenta que supuestamente el “club señor” es el Real Madrid, seguramente la de Messi sería de un bar. 

Las características de las “Messilletas” son las siguientes:

El Francia-Portugal tendrá que repetirse por cambiar a CR antes del penalti para los lusos

La FIFA ha anunciado en un breve comunicado la repetición del Francia-Portugal al considerar lamentable el cambio de 'Ce Erre 7' justo antes de señalar un penalti a favor de Portugal. 

Aquí tenemos en #Exclusiva el escrito de Blatter de la Calzada en el que deja claro los motivos de la repetición del encuentro entre franceses y lusos:

Fran de la Jungla ha dirigido el documental sobre Ce Erre 7

Ya se ha desvelado la noticia que tenía a media España, y parte de Portugal, sin dormir. El documental que estaba grabando Cristiano Ronaldo ("Ce Erre" para los amigos) cuando ganó “La Décima” ha sido dirigido por Frank de la Jungla. 

¿El motivo de ese documental? Todos sabéis que a Cristiano se le conoce como “el bicho”, y nuestro Frank decidió estudiar a fondo el comportamiento de un insecto tan raro y particular: 

Por ello, y muchas otras cosas, Cristiano ha sido analizado a fondo por nuestro Frank en ese documental que saldrá a la luz en 2058 (un poco más tarde que el de Messi). Para su elaboración, Frank ha tenido que recibir ayuda del gran Iker Giménez puesto que es un caso insólito en nuestro país. 'Cuarto Milenio' se ha involucrado, incluso la ayudante y mujer de Iker, la de los piños, también ha ayudado, eh.

Para los más interesados, la fecha y el lugar de estreno del documental están fijados. El estreno será el 28 de diciembre de 2058, a las 20:00h, en La Cibeles. Iker Casillas, con ayuda de Keylor Navas, procederá a atar el DVD con el documental sobre la cabeza de la diosa Cibeles. Y ya desde ahí se proyectará la cinta.

De "Los Galácticos" al "Penal Team”, el nuevo Madrid

Hace años, a partir del 2000, con la llegada de Florentino Pérez al club blanco, a Zidane (sin carnet de entrenador actualmente), Figo, Ronaldo, Beckham y compañía se les llamó “Los Galácticos”. 

Hoy, 14 años después, el 'seudónimo' del equipo blanco ha cambiado. Ahora, a los Cristiano, Khedira, Arbeloa, Nacho y compañía se les denomina “Los Penal Team” (Los Penaltin para los colegas).

El nombre no viene del griego sino de los 11 metros. Al parecer el club madridista mantiene su idilio con el punto de penalti desde hace varias temporadas, no obstante, esta última se ha acentuado más que ninguna (véase Ludogorets-Madrid, penaltis para todos).

El penalti no tiene ni edad (los tira CR cada año), ni minuto (en el 1 o el 90 según las necesidades de cada uno), ni posición (puede ser pitado dentro o fuera del área) ni duda de quién lo lanza (“Ce Erre” sí o sí). Además, está muy claro que los pitos a Casillas se quedan en nada comparado con los pitidos de los colegiados señalando penalti a favor de los blancos. Es un no parar.

Por este motivo, el equipo de Ancelotti ha recibido este calificativo. De hecho, el lema dentro del vestuario merengue es “Penalti a penalti”, en honor al Cholo Simeone. 

Por otro lado, el conjunto blanco recibirá un galardón al equipo con mayor señorío de la liga, concretamente, recibirán el premio al "Señor Penalti". Junto a esa prestigioso trofeo, Cristiano recogerá en el Carnaval de Canarias el suyo por ganar el concurso de "Mister Penalti". Este año no dan a basto, están que lo tiran (el penalti, digo).

Mourinho vuelve al Madrid… ¡para sustituir a Zidane!

El club blanco ha confirmado que Zidane no tiene pinta de sacarse el carnet ni al arco iris. De los 3 años de los que consta el curso, “Sisú” tiene pensado hacerse un Froilán y repetir hasta 3 veces el mismo curso. Por lo tanto, hasta 2017 nanai.

Esto ha provocado que el Madrid active el protocolo de emergencia, tomando como referencia el aplicado magníficamente por España con el Ébola, para contratar a un nuevo entrenador. Y al parecer el club madridista ha llegado a un acuerdo con José Mourinho. El técnico portugués llegará con su “shempions” particular, las cámaras correspondientes del 'Señor Sosé' y varios topos con la publicidad de Unicef impregnada en sus camisetas.

Mourinho llega a Madrid como sustituto de Zidane y entrenará al Castilla. Sin embargo, lo más sorprendente es que Mourinho ha puesto una condición para fichar por el Madrid: cambiarle el nombre al equipo.

A continuación os dejo en #Exclusiva el mensaje de Mourinho a Florentino Pérez exigiendo un cambio de nombre y proponiendo uno nuevo:

El Blog que emocionó a Spielberg

Aquí tenéis el vídeo promocional del blog que, como Chicharito, ha marcado y marcará una época en el mundo del fútbol. Se trata de "El Fransuáh Tudey", y éste es un vídeo exactamente igual de absurdo que las noticias/exclusivas/bombasos que se publican en el blog:

Saludos. Fransuáh.

Piqué jugará cedido con Eslovaquia este jueves

Gerard Piqué jugará cedido con Eslovaquia el próximo jueves. La polémica foto de Piqué apoyando la Consulta en Catalunya no ha gustado nada en España, y esta misma mañana la federación española ha comunicado el bombaso/notisia:

"España ha decidido prescindir de Piqué y cederlo a Eslovaquia". 

El central no ha puesto ninguna pega, tan solo ha dicho: “Amo al Barça por su historia, su estilo de juego y su identificación con Catalunya”. Se lo ha tomado bien, pero ha asegurado que cuando ha entrado a la federación las puertas no estaban abiertas como había asegurado Sergio Ramos. Se siente engañado en ese aspecto. Una pena.

Diego Costa le ha dado algunos consejos sobre cómo adaptarse a un país distinto al de tu nacimiento, e incluso Marcos Senna también le ha ayudado en esta difícil situación. Pero Piqué se ha mostrado muy tranquilo puesto que en España está acostumbrado a tratar con extranjeros: españoles, brasileños, etc.

A Piqué no le preocupa que sus nuevos compañeros no sepan lo que es un balón, sino que no sepan jugar al Póker. Y Piqué, y yo lo entiendo, se está planteando abandonar la concentración de Eslovaquia por ese motivo.

Cristiano Ronaldo ha recibido el Balón de Oro por adelantado

El astro portugués ha sido galardonado con el Balón de Oro 2015. Los 3 goles ante el Athletic de Bilbao, que está rozando el ridículo esta temporada, y los innumerables penaltis lanzados esta campaña le han servido para hacerse con ese “prestigioso” galardón. El Real Madrid ha asegurado que el portugués ya ha llorado y todo.

Ancelotti quiso empezar ayer la campaña “Pro Cristiano Balón de Oro” diciendo que “Ce Erre” lo merecía más que nadie este año. Sin embargo, la FIFA quiere evitar campañas prolongadas, bailecitos a lo ‘Chiquito de la Calzada’ y votaciones amañadas. Por eso, ha decidido darle ya el trofeo al portugués.

Cristiano ya ha tenido unas palabras de agradecimiento hacia sus compañeros por ayudarle a conseguirlo, concretamente hacia Benzema al que ha considerado “el mejor delantero de la liga española”. Estas declaraciones ponen de manifiesto que está tan emocionado que a veces no sabe ni lo que dice. Hace dos días era un cono porque no metía un gol ni al arco iris (véase Castilla) y ahora es un crack mundial. 

El Balón de Oro lo ha recibido en su propia casa para evitar que tenga que moverse mucho y ha sido entregado por Zidane. La FIFA quería que el título lo diera un entrenador reconocido, de prestigio, con experiencia y títulos en su haber, y ese es Zinedine Zidane. 

Tengo en #Exclusiva las primeras palabras de Cristiano en su casa tras recibir el premio:

Zidane, apuntado a la Escuela de Entrenadores TOP: Títulos Otorgados por Paco

En los últimos días ha surgido una polémica porque, al parecer, Zidane está entrenando al Castilla (entrenado por decir algo porque vamos…) sin título de entrenador. En este sentido, Paco Jémez, técnico del Rayo Vallecano, ya ha hablado demasiado sobre él y sobre el tema, por eso, hoy me toca a mi hablar, a Fransuáh, al bombasos. Y lo hago para dar una exclusiva de agárrate y no te menees:

Zinedine Zidane (Sisú para los amigos) se ha apuntado a la Escuela de Entrenadores TOP (Títulos Otorgados por Paco):

Y ha decidido apuntarse por dos motivos:

1- No tiene el título. Y si lo tuviera es con menos puntos que el Castilla (véase carnet de conducir de Benzema). Vamos, que está trabajando como entrenador sin titulación, algo muy habitual en España en tiempos de crisis. Hoy día te opera de apendicitis un arquitecto, o incluso un nini. Eso es así.

2- Con el Castilla no gana ni a las canicas, ni a la de 3, ni al arco iris, ni de broma, como queráis decirlo. En este sentido, Zidane quiere aprender la fórmula para, por lo menos, no ganar una vez cada 2 meses.

Esos 2 razones han llevado al calvito francés a apuntarse a la Escuela TOP. El técnico del Rayo es el director y organizador de esta escuela que tiene el siguiente lema:

En el Madrid-Athletic de Bilbao habrá un minuto de penaltis para los blancos

El partido entre los madrileños y los bilbaínos arrancará con un minuto de penaltis a favor del Madrid, tal y como ha confirmado el club blanco en su web. 

El Athletic de Bilbao está totalmente de acuerdo con esa decisión:

“Preferimos empezar con 4 o 5 penaltis en contra para así tener 90 minutos por delante para remontar. No nos gustaría recibir 2 o 3 penaltis en contra a partir del minuto 85 de partido. Estamos muy contentos y satisfechos con la decisión".

Durante ese minuto tan solo Cristiano estará autorizado para lanzar innumerables penaltis sobre la meta de Iraizoz. Se calcula que podrá lanzar entre 4 y 5 penaltis, de los cuales fallará uno o dos, pero, según la Liga, en su cuenta y en el marcador quedarán reflejados todos los que tire como goles. Javier Tebas, en ese sentido, pasa de cabreos con el portugués,  y así lo ha hecho saber en este breve comunicado:

Además de eso, Cristiano se quejó de las patadas de los jugadores del Ludogorets y calificó del partido como un “encuentro de rugby”. Y en este sentido, la Liga se ha hecho eco de sus palabras y ha modificado un poco el reglamento: 

- Artículo 12, versículo 20: A partir de ahora cada falta/penalti que lance Cristiano al cuarto anfiteatro del Bernabeu será contado como gol puesto que se considera ensayo, y por tanto, tanto del portugués.

Finalmente, hay que recordar que durante el partido una avioneta sobrevolará el Santiago Bernabeu con un mensaje claro: "Penalti a favor del Madrid".

Messi, suplente ante el juez, titular frente al Rayo

Muchos intelectuales consideran que la palabra banquillo viene Andalucía, de la combinación ‘Banco’ y ‘illo’. De hecho, los propios andaluces lo definen como “un banco para un chico”. Y en este caso, ese banquillo será ocupado por un chaval llamado Leo Messi. 

El problema para los rivales del Barça, por ejemplo el Rayo Vallecano contra el que juegan este sábado, es que Messi solo se sentará en el banquillo ante el juez. Luis Enrique le dará descanso para ese encuentro con la justicia, pero, desgraciadamente para los rayistas, Messi saldrá de inicio frente al Rayo.

Leo Messi lleva tiempo preparando y estudiando su defensa ante la justicia ordinaria, y su abogado la ha aconsejado al crack argentino lo siguiente:

Messi ha confirmado que seguirá a rajatabla los consejos de su abogado, por lo que se limitará a “poner mechas” (véase vomitar) al Tribunal y a los asistentes al juicio. Leo ha asegurado que en cuanto se vacíe en el juzgado se irá a Barcelona más contento que unas castañuelas.

Mathieu nueva imagen de marca de Sportium

Jeremy Mathieu, central del Barça y fumador empedernido, será la nueva imagen de marca de la casa de apuestas Sportium. Y todo gracias a la polémica entre Mathieu y el hombrecillo indignado que perdió 200 euros apostando al triunfo del Barça en Málaga. 

Además, el  futbolista francés le ha mandado un WhatsApp a Maldini para ve si puede darle algún consejo puesto que el calvito friki es imagen de 300 casas de apuestas en el mundo. Casi nada.

Sin embargo, Mathieu, no solo se ha puesto en contacto con Maldini, sino que también ha tenido tiempo de mandarle un mensaje al hombrecillo que le increpó tras perder 200 euros apostando a la victoria del Barça ante el Málaga (empataron a 0). Aquí tenéis el mensaje de Mathieu al hombrecillo cabreado:

La RAE acepta penalti como sinónimo de Real Madrid

Tras el encuentro de ayer en Bulgaria entre Ludogorets y Real Madrid, varios integrantes de la RAE se reunieron de urgencia para modificar una de sus definiciones, concretamente, la de PENALTI. 

En este sentido, estos intelectuales decidieron añadir, entre otras cosas, un sinónimo al concepto: penalti. Por tanto, penalti, a partir de ahora, será considerado como sinónimo de Real Madrid. Es definitivo. Pero han incluido otras acepciones, y aquí tenemos el resultado:

Cabe recordar que hace un tiempo aceptaron que cono fuera sinónimo de Arbeloa. Algo que han tenido que “modificar” con la llegaba de Douglas al Barça, por lo que cono actualmente tiene dos palabras asociadas: Arbeloa y Douglas. Y eso demuestra que nuestra RAE se actualiza, que nuestra RAE se moderniza, que nuestra RAE es TOP.

Finalmente, tengo que confirmar que tras este favoritismo de la RAE hacia el club blanco, ya han saltado los rumores sobre un posible cambio de nombre de cara al año que viene: "RAEL Madrid".

La avioneta “Boeing Penalti 7CR7” prevista para el Ludogorets-Real Madrid se ha perdido

Los aficionados del Manchester United, más conocidos como ‘Cristianiebers’, han vuelto a alquilar una avioneta para que sobrevuele, esta vez, el “Ludogorets Arena”, pero a esta hora puedo confirmar que los iluminados han tirado el dinero.

El club búlgaro, y esto es lo único verídico del bombazo, ha cambiado de estadio para recibir al Real Madrid. El partido se jugará en el Vasil Levski donde juega la selección nacional de Bulgaria, a 324 km del estadio oficial del conjunto búlgaro.

Ese cambio ha provocado que los pilotos de la avioneta ‘Boeing Penalti 7CR7’ (diferente a la que voló por El Madrigal, que era una puta mierda) se hayan perdido. Al parecer, estos pilotos sin título como Zidane, desconocían la existencia de un país llamado Bulgaria, tan solo conocían a Sofía porque según ellos “había sido la Reina de España”.

No obstante, estos magníficos pilotos han logrado llegar hasta Bulgaria activando el GPS (Gol de Penalti Seguro)y han conseguido llegar. Sin embargo, el cambio de estadio les ha matado. Ahora se encuentran dando vueltas por Serbia, Rumanía y Hungría buscando el nuevo estadio donde jugará el Real Madrid a las 20:45h.

Todo indica a que la avioneta que iba dispuesta a hacer el ridículo en el partido Ludogorets-Real Madrid, finalmente no llegará a tiempo, y no podrá mostrar su mensaje:

Messi jugará una parte con el Barça y otra con el PSG

El "bombazo" que di antes del verano se va a cumplir mañana en el encuentro de Champions entre FC Barcelona y Paris Saint Germain. Leo Messi jugará la primera mitad con el Barça y la segunda con el PSG. 

El fichaje de Messi por los parisinos no se hizo efectivo en su día porque en ese momento resulta que llovía, que la servilleta no estaba limpia, que Leo estaba vomitando, que la FIFA sancionó al Barça, que Suárez se comió el contrato, y muchas cosas más que me inventaré si me da la gana para justificar mi cagada.

Pero al final, mi profecía se cumplirá mañana por la noche y todos lo veréis sobre el césped de París. Cuando juegue con el Barça en su camiseta pondrá Messi y cuando lo haga con la del PSG pondrá Leo. Esto es más que nada por parecer otro jugador. 

Además, el crack rosarino no celebrará los goles que le marque al Barça, ahora bien como se los cuele al PSG los celebrará como si le estuviesen haciendo un Documental. De hecho, si se mete un gol en propia con el PSG lo celebrará como si no hubiera un mañana.

Y por si esto fuera poco, el Barça ha alquilado una avioneta para que sobrevuele el 'Parque de los Príncipes' y lleve un mensaje durante el partido:

"PSG: Parisinos, Sois Gallarders"

Aquí podemos ver cómo se producirá esta escena: