Messi jugará una parte con el Barça y otra con el PSG

El "bombazo" que di antes del verano se va a cumplir mañana en el encuentro de Champions entre FC Barcelona y Paris Saint Germain. Leo Messi jugará la primera mitad con el Barça y la segunda con el PSG. 

El fichaje de Messi por los parisinos no se hizo efectivo en su día porque en ese momento resulta que llovía, que la servilleta no estaba limpia, que Leo estaba vomitando, que la FIFA sancionó al Barça, que Suárez se comió el contrato, y muchas cosas más que me inventaré si me da la gana para justificar mi cagada.

Pero al final, mi profecía se cumplirá mañana por la noche y todos lo veréis sobre el césped de París. Cuando juegue con el Barça en su camiseta pondrá Messi y cuando lo haga con la del PSG pondrá Leo. Esto es más que nada por parecer otro jugador. 

Además, el crack rosarino no celebrará los goles que le marque al Barça, ahora bien como se los cuele al PSG los celebrará como si le estuviesen haciendo un Documental. De hecho, si se mete un gol en propia con el PSG lo celebrará como si no hubiera un mañana.

Y por si esto fuera poco, el Barça ha alquilado una avioneta para que sobrevuele el 'Parque de los Príncipes' y lleve un mensaje durante el partido:

"PSG: Parisinos, Sois Gallarders"

Aquí podemos ver cómo se producirá esta escena: 

El Atlético de Madrid dejará de ser “El Pupas”

El conjunto rojiblanco se ha cansado de que lo califiquen como “El Pupas”. Y en este sentido, Enrique Cerezo ha emitido el siguiente comunicado justificando, con motivos convincentes, por qué el Atlético dejará de ser “El Pupas”:

El FC Barcelona rechaza totalmente la “Messidependencia”

Ayer, en Barcelona, se produjeron dos noticias de interés. Por un lado, Messi hizo un auténtico partidazo anotando 2 goles y asistiendo a sus compañeros en el 6-0 ante el Granada. Y por otro lado, Artur Mas aprobó la Consulta Soberanista del 9-N con la intención de que Catalunya se independice.

Bien, pues yo, Fransuáh, he unido estos dos protagonistas (Messi e independencia) para formar, hoy, un "pedaso bombazo":

Todos sabemos, o casi todos, que en el minuto 17 de cada partido del Barça, en el Camp Nou, se escucha eso de: “Inde, inde, independencia”. Y todos sabemos, también, que eso no es un guiño a los clientes Ikea por tener la república independiente de su casa. Es más una cuestión política, o eso creo.

Correcto. Pues desde que Messi está al máximo nivel, y ayer lo demostró una vez más, y el Barça se encomienda a él cuando los partidos se atrancan (y cuando no también), mucho se ha hablado de la “Messidependencia”. Eso no ha gustado en Barcelona (ahora veréis por qué), lo que pasa es que el club no ha querido mostrar su rechazo de manera radical y pública. Pero Bartomeu (que tiene una cara de chiste que no puede con ella) ya se ha cansado, se ha hartado, y ha decidido alzar la voz. Bueno, alzar la voz no, ha decidido hacer un Comunicado Oficial que es más cómodo:

Por último, aquí abajo tenéis de manera mucho más clara cómo hemos llegado a esta complicadísima y estudiada solución/fórmula acerca de esa famosa palabra que tanto rechazamos. Tengo que recordaros, desde la humildad, el respeto y los valors que siempre fomenta este club, que la fórmula de la Coca-Cola es una puta mierda comparada con esta fórmula tan compleja que hemos sacado tras muchos años de investigación, trabajo, sacrificio y esfuerzo. 

Villarreal y Real Madrid se fusionarán la próxima temporada

El submarino amarillo y el club blanco han llegado a un acuerdo de cara a la próxima temporada. Ambos juntos se fusionarán en uno llamado 'Villarreal Madrid'. 

En tiempos de crisis hay que ahorro. Y precisamente ese es el motivo de la unión de estos equipos: ahorrarse repetir la palabra "Real" cuando estos dos equipos se enfrenten.  El Presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, se ha pronunciado tras conocer la noticia:

Esto supone que el equipo castellonense-madrileño tendrá más de 40 jugadores, 2 entrenadores, 2 presidentes, etc. En este sentido, Zinedine Zidane ha pedido un hueco en ese macroequipo, pero le han dicho que se acueste. Son muchos, sí, pero no quieren conos al mando de este equipo cuyo objetivo es la permanencia. Con Zidane, tienen claro que estarán en la zona baja de la tabla semana sí, semana también.

Esta situación supone que en 2015 habrá un equipo menos. El Real Murcia ha pedido que le asciendan directamente por llamarse "Real" como ellos. No obstante, Javier Tebas les ha dicho que se acuesten, que no suben ni en ascensor. El equipo ascendido directamente será el "Sporting Caracoles".

El Barça ya tiene a su cono: Douglas Pereira

El conjunto de Luis Enrique ha encontrado a la media naranja de Álvaro Arbeloa. Ha costado trabajo pero Zubizarreta al fin lo ha conseguido. Parecía imposible traer a un jugador más malo que Chigrinskiy, pero con tesón, esfuerzo, sacrificio y ni puta idea de fútbol, todo se logra.

El nombre del ansiado cono azulgrana es Douglas Pereira (Doglas para los colegas). Un lateral brasileño que no conocen ni en su casa a la hora de comer. De hecho, los propios jugadores culés confirmaron tras el encuentro ante el Málaga lo que era un secreto a voces:

Y es que Douglas Pereira, en su debut con el Barça, no defraudó. Jugo 72 minutos frente al Málaga, tiempo suficiente para confirmar oficialmente que es un cono, pero de los buenos.

El lateral brasileño (digo lateral por decirle algo, por identificarlo) se hinchó a dar pases atrás, a subir la banda por inercia pero sin coherencia, a hacer faltas absurdas, e incluso a centrar al área cuando no había nadie, aunque hay que reconocer que eso también lo hacen Alves y Montoya. En otras palabras, Douglas hizo un partido de mierda y pudimos comprobar que es mezcla entre la programación de Telecinco y Ortega Cano bailando flamenco. Malísimo.

En este sentido, Álvaro Arbeloa tiene nuevo amigo en la liga BBVA, y además, puedo confirmar y confirmo lo siguiente: ¡Árbeloa ya no caminará solo! (esto debe leerse cantando como los aficionados del Liverpoool). De hecho, el propio Douglas ha sido nominado al "Cono de Oro", un galardón que hasta el momento tiene nombres y apellidos: Álvaro Arbeloa. El lateral del Madrid lo ha ganado en las 8.293 ediciones anteriores, pero ahora tiene mucha competencia con la llegada del brasileño.

Pero por si todo esto no fuera suficiente, lo que sin duda alguna dio pie a constatar que Douglas es un verdadero cono fue que Adriano (en el límite entre futbolista y cono) salió en su lugar con 0-0 en el marcador en el minuto 72. Sí, tuvo que salir Adriano. Tremendo.


Y para colmo, resulta que es un 'cono malo' porque el brasileño, no contento con "coronarse" ante el Málaga, coge y se pone malo (con fiebre) al día siguiente. Los azulgranas han confirmado que es duda para el partido del sábado contra el Granada. Realmente, esta confirmación la hacen para ser políticamente correctos, porque si fuera por ellos, dirían esto: 

“Douglas es duda para jugar al fútbol el sábado y lo que le queda de carrera deportiva. Dudamos hasta que sea futbolista. De hecho, como tiene fiebre, preferimos apartarlo del grupo durante 5 años por si tuviera el Ébola”. 

Lo dicho, el Barça ya tiene a su cono, y encima con fiebre. Iker Jiménez se frota las manos con este chaval: 'El extraño caso del cono que no solo llegó a futbolista, sino que llegó a jugar en el Barça'. 

Luis Suárez ya no muerde jugadores, solo bollería

El uruguayo jugó ayer un encuentro amistoso frente a la sub 21 de Indonesia. Suárez anotó 2 goles, pero eso fue lo menos importante del partido porque se le vio pasado de peso. Se le vio muy pesado. Digamos que se le vio más pesado que un tuno.

Y el FC Barcelona ha emitido un comunicado al respecto explicando el motivo de ese lamentable estado de forma de Suárez:

Madrid, Barça y Atlético han 'tirado la liga' y no podrán ganarla

¡Ojo! Real Madrid, FC Barcelona y Atlético de Madrid ya han tirado la liga 2014/2015 y la Liga les ha privado de poder recogerla, y si eso ganarla. 

Cada pinchazo de los “tres grandes” de España se considera tirar la liga. De hecho, el año pasado, durante las últimas jornadas, estos equipos tiraron la liga una vez por semana. Fue tremendo. Un caso digno de Cuarto Milenio. Parecía un pulso: “A ver quién la tira más veces en menos tiempo”. 

La verdad es que el año pasado el Real Madrid le puso empeño y la tiró más veces que nadie, aunque más triste fue lo del Barça que la tiró en el último partido, en casa y ante el Atlético. No sé qué es peor.

Y este año, en tan solo 5 jornadas ya hemos visto como Madrid, Atlético y Barça han tirado la liga al menos una vez. El FC Barcelona ha sido el último en tirarla, pero al final lo ha conseguido tras empatar frente al Málaga. Ya era hora.

El problema es que La Liga de Fútbol Profesional (LFP para los amigos) ha decidido que este año la liga tan solo puede tirarse una vez. Por tanto, estos 3 equipos ya se han quedado "sin comodines" y no tendrán opción de ganarla. Ahora, las opciones de conseguirla serán para el resto de equipos de la liga BBVA.

En este punto, varios equipos ya se han interesado en recoger la liga que han tirado estos 3 conjuntos. Las negociaciones están avanzadas, pero más adelante confirmaré en #Exclusiva los nombres de esos clubes interesados.

Luis Suárez, pichichi de la 'Liga Jardín'

El delantero uruguayo podrá volver a jugar al fútbol el fin de semana del clásico. Es decir, que el 25 de octubre Luis Suárez podría debutar con el Barça frente al Real Madrid. Mientras tanto, el ariete se entrena junto a sus compañeros cada día para poder adaptarse al estilo.

El problema que tiene Suárez es que no puede jugar partidos oficiales con su club. Por eso, lleva desde agosto jugando en una liga secreta. Os voy a desvelar algunos datos ocultos de ese liga hasta el momento:

- Aquí tenéis algunos de los protagonistas de la "Liga Jardín" durante un lance del cuarto partido de liga entre 'FC Plastilina' y 'Tú la llevas FC'.

Iker Jiménez pitado en su propio programa

El presentador de 'Cuarto Milenio' está viviendo una situación incómoda. Y es que Iker Jiménez está siendo pitado en su propia programa. Digamos que le están silbando los suyos, está recibiendo pitos en su propio campo, en su casa, en su feudo, en su hábitat, en su plató, en su nave del misterio. Es tremendo, inquietante, paranormal, escalofriante.

Desde hace un par de domingos, el vitoriano está sufriendo mucho durante sus programas debido a que un sector del público del plató abuchea cada frase que pronuncia el bueno de Iker. 

En este punto, Mediaset, como ya hizo TVE en 2012 silenciando el himno nacional en la final de Copa del Rey entre Barça y Athletic, ha decidido omitir esos pitos para que la gente en sus casas no los perciba.  Gran gesto. 

Al parecer, fuentes cercanas al presentador han descrito a los energúmenos que pitan a Iker. Y éste es el perfil de dichos individuos:

Ahora es el turno de Iker Jiménez que está sufriendo el calvario de ser pitado en su propio programa por un único motivo: llamarse Iker. Escalofriante. Y precisamente, el equipo de 'Cuarto Milenio' ya está investigando un caso insólito en España.

Iker Casillas viajará con el Madrid en el vagón silencioso

Era un secreto a voces y hoy se ha confirmado: el guardameta del Real Madrid, Iker Casillas, viajará en el vagón silencioso de RENFE a partir de ahora. El conjunto blanco ha tomado esa decisión tras las enormes pitadas que está recibiendo en su casa, sí, en su casa.

Al parecer la psicóloga del club madridista, que es bipolar, se lo ha recomendado al madrileño como terapia para combatir el ambiente hostil que está sufriendo en este inicio de temporada en el Santiago Bernabeu. Es más, Iker Casillas ha reconocido lo siguiente:

"Estoy hasta los 'Santos' cojones (juegos de palabras para todos) de tantos pitidos, y encima el Míster solo escucha el 'Cómo no te voy a querer'. Que solo estoy..."

Pero la noticia va más allá porque el Real Madrid instalará ese mismo vagón silencioso en el avión oficial del club. La idea es que Casillas NO se sienta como en casa porque en casa, es decir en el Bernabeu, el calvario es similar al de Jesucristo, o peor.

La iniciativa blanca es realmente interesante y necesaria para el arquero de Móstoles. De hecho, Benzema también se lo han propuesto al Florentino Pérez pero no le ha hecho ni puto caso porque Chicharito le estaba pegando una chapa tremenda sobre su etapa en México.

Iker & Diego harán una gira de conciertos durante 2015

Iker Casillas y Diego López harán una gira de conciertos por toda España e Italia en 2015. Sus conciertos darán comienzo el 1 de enero coincidiendo con el Día de Año Nuevo ya que su gira lleva el nombre de: “Año nuevo, cantada nueva”. 

La primera actuación del “dúo cantádico” será en Madrid, concretamente en el Santiago Bernabeu, para que sus fans más acérrimos puedan comer pipas tranquilamente y pitar a gusto como si estuviesen en su propia casa.

El “Hit” de esta pareja que está cosechando grandes éxitos en América Latina se llama “Cantando”. Y para esta canción contarán con la colaboración de Enrique Iglesias y Gente de la Zona como Jesé Rodríguez.

Hay que decir que la mayor parte del repertorio de Iker y Diego son 'Cantaditas' al más puro estilo “Kko”. Esta música va mucho bien con ellos, con su personalidad y con lo que sienten en esta etapa de su carrera: un cacao tremendo que no saben ni su nombre. Diego López, incluso se lesiona cantando, que es una nueva versión de las 'cantaditas'.

Durante sus conciertos en Barcelona regalarán una sorpresa a sus fans catalanes ya que cantarán una canción junto a Neymar y Alves. El nombre completo del temazo es el siguiente:

“Nossa, Nossa, nossa…bemos jugar, solo cantar” 

(Iker & Diego FEAT Neymar y Alves)

Estos últimos días he podido saber que Iker Casillas está planteando separarse de Diego López porque habla por WhatsApp con Keylor Navas. El guardameta de Móstoles podría sacar un disco en solitario bajo el nombre “A por uvas”. 

Finalmente, debo añadir que Iker y Diego se presentarán en 2015 al Festival de Eurovisión puesto que sus 'Cantaditas' son cada vez más buenas, y sobre todo, más internacionales. Además, tal y como adelantó Miki Gallardo en el programa "Zapeando", contarán con la inestimable colaboración de Xabi Alonso que hará los coros. 

El cono/Arbeloa llega a WhatsApp por petición popular

¡YA ERA HORA!

Antes que nada cabe recalcar que WhatsApp y Carlo Ancelotti tienen una diferencia muy clara: 

• La aplicación verde ha escuchado la petición de millones de usuarios e incluirá un cono en su aplicación, mientras que Ancelotti no escucha pitos, solo oye "cómo no te voy a querer".

Y es que WhatsApp ha actualizado sus emoticonos y en su repertorio ha incluido ¡UN CONO! (esto deberá leerse poniendo el énfasis y el tono del anuncio de ¡UN PALO!, si no no tiene ni puta gracia).

Arbeloa, y otros muchos jugadores (véase Bogarde y Woodgate), ya tienen su abreviatura perfecta en esta famosa aplicación. Se acabaron los chanchullos, los "escribiendo" de 3 horas mientras buscas algún emoticono parecido a un cono.

Además, WhatsApp ha tenido la decencia de optar por añadir varios (emoti) conos diferentes: navideño, invernal, veraniego, infantil, disfrazado, etc. Así, si quieres referirte a Arbeloa en clave de cono, o a algún amigo tuyo, podrás hacerlo en cualquier época del año y en cualquier contexto o situación empleando el emotiCONO adecuado.

Aquí tenéis la variedad de conos que podréis disfrutar cuando actualicéis WhatsApp:

Finalmente, fuentes muy cercanas al futbolista me han confirmado que Arbeloa está preparando un nuevo proyecto en solitario ya que en el Madrid tiene menos amigos que Pocoyo. Ese proyecto consiste en la grabación de un temazo llamado:"Un cono, dos conos, tres conos". Para su realización ha contado con la ayuda de Iker Casillas, que tocará los pitos, Sergios Ramos, que tocarás las palmas y Mourinho, que tocará los cojones. Buena pinta, sin duda.

El Manchester United pasará a llamarse Electro Latino United

Los diablos rojos han renovado su equipo de arriba a abajo. La mala campaña pasada ha provocado una auténtica revolución en Manchester. Y esa revolución pasa por jugadores como:

• Marco Rojo (Argentina)

• Ángel Di María (Argentina)

• Radamel Falcao (Colombia)

• Valencia (Colombia)

• David De Gea (España)

• Juan Mata (España)

• Ander Herrera  (España)

Todos estos futbolistas hablan el español/latino (más o menos como yo a veses, bellesas). Y esta situación ha desembocado en una decisión muy acertada por parte de los ingleses: el equipo cambiará de nombre a partir de 2015. 

Chicharito, fan Nº1 de “Fondo Flamenco” y "Los Rebujitos", viendo la que se avecinaba, decidió abandonar el barco para recalar en el Real Madrid porque allí predomina el flamenco en el vestuario (véase Sergio Ramos).

Wayne Rooney ya se ha quejado amargamente al Presidente del Manchester de ese cambio radical. El delantero no se entiende con sus compañeros y ha mostrado su indignación, en perfecto inglés, del siguiente modo: 

Los altos dirigentes del United han hecho oídos sordos a la petición del ariete, de hecho, han decidido cambiar el nombre del club a partir de 2015: “Electro Latino United”. Pitbull ya se ha puesto en contacto con Louis Van Gaal para ver si puede meter la ‘cabesa’ en ese proyecto tan ambicioso.

Raúl González Blanco vuelve a casa por Navidad

Unos se van y otros vuelven. Álvaro Arbeloa, tal y como anunciamos ayer en este blog, se marchará del Madrid en diciembre. Sin embargo, Raúl González Blanco, 7 de España y Quinto de Alemania, regresa a su casa. El ariete se fue por la puerta de atrás porque la de delante estaba cerrada en el momento de marcharse. Tuvo mala suerte. Todo hay que decirlo. Pero ahora vuelve con más fuerza que nunca para aprovechar su oportunidad.

Hace 3 días, Raúl, mientras se bañaba con su mujer en billetes de 500€ en un hotel de Qatar, recibió un WhatsApp de Florentino Pérez ('Tito Floren Cabrón' es como lo tiene Raúl en su agenda). 

Raúl, con tan solo 37 años, no dudó en aceptar la suculenta oferta del Presi. El delantero español, rápidamente, metió a su ejército de hijos en varias maletas y cogió un avión rumbo a Madrid. Pero, casualidades de la vida, el avión hizo transbordo en Gelsenkirchen. Y en estos momentos Raúl está recibiendo un homenaje por parte del Shalke 04, un homenaje que durará más que 30 bodas gitanas juntas ya que en Madrid no le dieron ni las gracias por venir. 

Es por ello que el regreso del 7 blanco a la capital se espera para el 15 de diciembre, justo cuando se marcha Arbeloa. Esto se ha decidido así para que en el Aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas-De-Todos-Los-Santos-Y-Olé, se efectúe el cambio de jugador de forma reglamentaria: con el cartelón numérico correspondiente levantado por el cuarto árbitro.

Por último, y como apunte, os diré dos cosas. Por un lado, que Raúl no está fuera de forma puesto que se ha apuntado a la "Escuela de Jóvenes Promesas":

Y por otro lado, os diré que el crack que vuelve al Real Madrid se llama Raúl González BLANCO ¿Casualidad? No lo creo. 

Comunicado Oficial sobre mi verdadera identidad

Ante las críticas vertidas hacia mi persona en diferentes medios de comunicación y en las redes sociales, he decidido dar la cara. Bueno, la cara no, he decidido hacer un comunicado que es más cómodo, y además mi cara no es la más agradable de la parrilla televisiva.

Todo queréis saber si soy un Agente FIFA, si mi nombre es François Gallardo, si mis gafas son del mercadillo, si el vaso tiene helio en su interior, si engañé a un portero de fútbol. 

Pues bien, os voy a dar respuestas a todos esos interrogantes para que salgáis de dudas y conozcáis al verdadero Fransuáh, que ya va siendo hora:

Arbeloa se irá del Madrid en diciembre

Álvaro Arbeloa, al que algunos lo conocerán como “el cono”, abandonará el Real Madrid en diciembre. No hay vuelta atrás. El lateral español estará en su casa desde el 15 de diciembre hasta el 7 de enero. Y se vuelve el 7 porque Arbeloa es de los que juega con los regalos de Reyes al día siguiente. 

El lateral derecho del club blanco ha tomando la decisión más difícil de su carrera: marcharse del Madrid. Salir de la Casa Blanca (no confundir con la de Whastington ni con la película 'Casablanca' de Humphrey Bogart) no era su primera opción, pero tras meditarlo con su familia, amigos, y sobre todo, con la almohada de “Lo Mónaco”, Arbeloa ha optado por irse en diciembre.

El motivo de su marcha se llama Xabi Alonso. El tolosarra, que fichó por el Bayern este verano, está encontrando dificultades en su nuevo país. Xabi tiene un problema gordo y necesita la ayuda de Arbeloa: Xabi no sabe poner el pino de Navidad.

Hasta el año pasado, “el cono” era el encargado de acudir a la casa de su amigo Xabi y montar el pino navideño junto a un pequeño Belén de 200 metros cuadrados. Se trataba de un Belén viviente donde todas las figuras eran jugadores del Real Madrid. 

¿Y por qué los futbolistas del Madrid formaban el Belén de Xabi? Pues muy sencillo, al parecer, fuentes cercanas al club blanco, han confirmado que se debe a que en el conjunto merengue hay mucha figura pero no se mueve ninguna. Por ello, encajan perfectamente en su rol navideño. Apenas tienen que actuar, solo ser naturales.

Este año, Xabi Alonso no quiere quedarse sin pino. El vasco ha meditado ir metiendo en un taperware todos los pinos: los suyos, los de su familia, e incluso los de Ribery, Neuer, Javi Martínez, Robben y Guardiola, para así montar su particular pino navideño. Pero Arbeloa no va a permitir eso porque no quiere dejar que Xabi deje su casa hecha una puta mierda con tanto pino natural. 

Por eso, y le pese a quien le pese, Arbeloa le pondrá el pino de Navidad a Xabi Alonso, pero lo hará a su manera: con forma de cono, que queda más bonito y realista.

"Un mojón pa ti,", nuevo singuel de Kiko Rivera (feat PEP)

Kiko Rivera sacará un nuevo temazo en Navidad aprovechando que le gusta el turrón más que un tonto un lápiz. El hijo de la Pantoja tiene claro que su último "Singuel" (como diría el propio Kiko) será Nº1 en “Aituns”, y más teniendo en cuenta que contará con la colaboración (FEAT) del gran Pep Guardiola. 

La canción se llamará “Un mojón pa ti” y cuenta la historia de amor entre dos calvos, muy calvos: uno andaluz y otro catalán. La gran novedad del tema el inicio rompedor ya que lejos de tratarse de una canción “Pal mundo”, será “Pal mundo, pa España y pa ese país pequeño de ahí arriba que pinta poco”. 

Aquí tenéis en #Exclusiva una parte de la letra del temazo de Kiko Rivera:

Cristiano Ronaldo se irá del Real Madrid a final de temporada

Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, alias "Ce Erre", abandonara el Real Madrid a final de temporada. 

El astro portugués así se lo ha hecho saber su círculo más íntimo. Cristiano ha comunicado la noticia usando el mismo método que Xavi cuando éste decidió abandonar el Barça para poner rumbo a Nueva York: se ha despedido por WhatsApp. 

No obstante, el crack de Madeira, que compartió piso con Pinocho (chistaco), no va a hacer como Xavi y se va a dejar de faroles y farolas. CR va muy en serio ya que el mensaje de despedida de del luso tiene dos tics. OJO. Sí. Tiene 2 tics. 

Pepe, Coentrao, Nani y la hermana de Cristiano (la de 'Supervivientes') han confirmado que les ha llegado ese WhatsApp acompañado de una mierda con ojos y 4 flamencas. Todos ellos, muy sorprendidos por la noticia, han dejado un mensaje subliminal en su WhatsApp ya que en sus 3 perfiles privados en lugar de “en línea”, pone “en shock”. Tremenda pista.

Gracias a mis fuentes he tenido acceso al mensaje completo de despedida del luso, y os lo adelanto en #Exclusiva:

Dicho esto, la estrella portuguesa saldrá del Madrid para recalar en el PSG. Cristiano será compañero de equipo de Leo Messi. 

Xavi no abandonó el Barça por un fallo de WhatsApp

Todos sabéis que WhatsApp últimamente se cae más que Juan Carlos I. Eso es así. Y Xavi sufrió las consecuencias de ello durante el Mundial. El catalán decidió abandonar el FC Barcelona para marcharse a jugar a Nueva York. Muchos medios de comunicación apuntaron que el de Tarrasa se despidió de su círculo más íntimo mediante un mensaje de WhatsApp. Pero yo os cuento la verdad de esta historia:

El mensaje de Xavi tan solo tuvo un tic, por lo que no le llegó a sus contactos más cercanos. Ni rastro de los 2 tics reglamentarios para que pudiera ser leído. Le han preguntado a Bogarde, Cocu, Reiziger, Zenden y Kluivert, pero ellos no saben nada de ningún mensaje de Xavi. Tan solo le llegó a Neymar y Alves, pero estaban muy preocupados grabando un vídeo en la habitación de su hotel (bailando samba) para después subirlo a Instragram. No le hicieron ni caso al mensaje, eh, ni caso. 

Total que el de Tarrasa se quedó en el Barça, pero con una condición: no tocarle las pelotas a Luis Enrique. Y eso está haciendo, no tocar bola en este inicio de temporada. No juega con el Barça ni en el FIFA 15. 

Finalmente, hay que decir que fuentes muy fiables me confirman que Xavi aprendió grandes técnicas del Póker aconsejado por su amigo Piqué y se tiró un farol de época. 

Ola k ase, soy Fransuáh o k ase

¡Hola a tod@s! 

- Mi nombre es Fransuáh Gallardo Nardo. Estoy lleno de bellesa.

- Me gusta mucho colocarme las gafas al ritmo de #Exclusivas.

- Amante del chupeteo a los vasos de agua SIN AGUA.

- Bilingüe de nacimiento: hablo español y latino.

- Mi maestro siempre ha sido Sandro Rey ya que mi porcentaje de aciertos es similar al suyo: 3 de cada 2.000.000 de exclusivas son ciertas. Gran porcentaje, sin duda. Así es que si queréis haceros de oro, dadme vuestra Quiniela y os soluciono la vida boli en mano.

--> Me dedico a ser Agente del FIFA 15 y a dar exclusivas a mansalva, a soltar bombazos como si no hubiera un mañana. Y en este blog no me voy a cansar de lanzar bombas diarias para que estéis perfectamente informados de todo lo que pasa en el mundo del fútbol.

Eh, lanzaré CADA DÍA un BOMBAZO. ¡Y si no, desmiéntemelo!

Saludos. FG.

* Por cierto, cualquier, duda, exclusiva, bombazo o insulto, podéis hacerlo a este correo: fransuagallardomentiras@gmail.com o bien al Twitter @Fransuardo